?

Log in

No account? Create an account
dobry_classic's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 10 most recent journal entries recorded in dobry_classic's LiveJournal:

Monday, April 6th, 2015
12:36 am
главное чтобы костюмчик сидел
Saturday, February 1st, 2014
12:12 pm
Жулики и воры
на фото группа граждан, профессионально занимающихся воровством в мотомагазинах. Прошу распространить, ну и если вдруг кто знает этих граждан - за достоверную информацию о личностях - поставлю бутыль егерьмейстера
Если кто увидит - разрешаю отпиздить :)



2
1
Monday, December 23rd, 2013
10:50 am
Метро
метропсто или чемпионат по сложным щщам. я сегодня заговорил с совершенно не знакомым человеком, что довольно не типично для меня и для России в принципе. "у вас наверно Хорлей?" спросил я рядом стоящего и совершенно мне не знакомого человека. задать такой вопрос меня побудило выражение его лица, которое я могу описать как "очень сложные щщи" (искать по запросу сложные щи в яндо- или гугло- картинках) - надо сказать, что человек растерялся, опешил... он даже не переспросил типа "что простите?" он с растерянным видом смотрел на меня и хлопал глазами. растерянные щщи - лучше сложных отметил я про себя, а вслух сказал "ничего-ничего", вставил наушники в уши, отвернулся и взоржал. (почему хорлей, могут спросить люди, не разу не бывавшие на горе (смотровая МГУ) - да потому что там собираются самые сложные щщи Москвы и в основном у них хорлеи. В ХД Москва при покупке Хорлея, человеку дают брошюру и 5 бесплатных занятий по сложным щщам в академии сложных щщей)
И вот за всю дорогу до работы (минут 30) я увидел 1 улыбающуюся женщину, одну влюбленную парочку, которые были увлечены друг другом и сияли счастьем и компанию из 4 подростков обоего полу - которые тоже улыбались. Все остальные граждане имели лица... даже не хочу описывать - посмотрите сами на лица окружающих людей в метро. тот кто хоть раз был в омерике или западной европе наверное запомнили разницу в лицах людей там и тут. Люди, все хорошо, больше позитива, улыбайтесь!
Friday, February 8th, 2013
10:52 pm
[delonekrasova]
Путин недоволен работой МВД
Originally posted by delonekrasova in delo_nekrasova. Reposted by dobry_classic at 2013-02-08 22:52:00.

Зеленоградские мотоциклисты с президентом согласны. Вызванная полиция просто дала уехать колонне нападавших.

Нераскрытым в России остается практически каждое второе преступление, работа органов внутренних дел выстроена недостаточно эффективно, заявил президент РФ Владимир Путин. (МОСКВА, 8 фев — РИА Новости)

Путин недоволен работой МВД. Работа МВД недостаточно эффективна, заявил Путин. Нераскрытым в России остается практически каждое второе преступление, работа органов внутренних дел выстроена недостаточно эффективно, заявил президент РФ Владимир Путин. «В целом по России остаются нераскрытыми почти 45% преступлений (44,4%). Практически каждое второе. Это явный, очевидный факт, свидетельствующий о недостаточно эффективно выстроенной работе органов внутренних дел», — сказал Путин, выступая на ежегодной коллегии МВД РФ. 20 октября 2012 года в Зеленограде местный мотоциклист Юрий Некрасов в своем гараже дал отпор более чем 40 вооруженным лицам, приехавшим в ночи на 15 автомобилях. Нападавшие скрылись от полиции, увезя с собой раненного, а так же взяв заложника, что явно и однозначно зафиксировано на видеозаписях камер наружного наблюдения. 21 октября зеленоградцы подали в полицию заявления по факту вооруженного нападения на них за номерами КУСП: 9947, 9945, 9940, 9948, 9941, 9943. Эти заявления были полицией проигнорированы. Никаких действий по задержанию преступников полицией не проводилось. Подъехавшие экипажи просто дали колонне нападавших уехать.

Напомним, 20 октября 2012 года в Зеленограде местный мотоциклист Юрий Некрасов в своем гараже дал отпор полусотне нападавших. Нападавшие скрылись от полиции, увезя с собой раненного, а так же взяв заложника, что явно и однозначно зафиксировано на видеозаписях камер наружного наблюдения. 21 октября зеленоградцы подали в полицию заявления по факту вооруженного нападения на них за номерами КУСП: 9947, 9945, 9940, 9948, 9941, 9943. Эти заявления были полицией проигнорированы. Никаких действий по задержанию преступников полицией не проводилось. Зеленоградцы активно вызывали полицию еще в самом начале нападения. Подъехавшие экипажи просто дали колонне нападавших с оружием, заложником и тяжело раненым уехать.

Более подробная информация и ответы на некоторые вопросы.

Лучшая помощь - распространение информации по теме.

Sunday, December 9th, 2012
12:45 am
Боян, но каждый раз рвет
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. 
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? 
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. 
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? 
У меня? Никаких, все нормально. 
- Вы не хотите передать управление второму пилоту? 
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. 
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... 
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. 

Доклад со следующего борта: 
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? 
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. 
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? 
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? 
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? 
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. 
Третий самолет: 
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. 
- Вы в каком смысле??!! 
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. 
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: 
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. 
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. 
- Сколько их? 
- А я почем знаю? 
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 
- Посадочную полосу вижу хорошо. 
- К черту полосу! 
- Не понял? В смысле? 
- Продолжайте посадку!! 
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? 
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. 
- Что это? 
- Человек. 
- Он что, суперйог какой-то, что там летает? 
- А я почем знаю, кто он такой. 
- Так. По порядку. Г д е вы его видите? 
- У ж е не вижу. 
- Почему? 
- Потому что улетел. -Кто? 
- Я. 
- Куда? 
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! 
- А человек где? 
- Который? 
- Который летает!!! 
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 
- Он был? 
- Летающий человек? -Да!!! 
- Конечно был? Что я, псих. 
- А сейчас? 
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? 
- му**к на садовом стуле! 
- А почему он летает? 
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! 
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! 
- Так у него к стулу шарики привязаны. 
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. 
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! 
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. 
- Откуда у него шарики? 
- Это вы мне? 
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? 
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. 
- Так. Он белый или черный? 
- Он синий. 
- Кэптен? Что значит - синий?... 
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? –
-Попробуйте сами полетать без самолета. 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. 
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. 
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. 
Поднимают истребитель. 
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. 
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. 

Этого бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. 
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. 
Ну. Поднимают полицейский вертолет. 
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. 
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... 
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? 
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. 
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. 
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. 
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. 
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. 
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: 
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? 
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть дома без дела".
Saturday, January 14th, 2012
5:31 pm
Красный подкат
такой сегодня день, да... день красного подката.
Wednesday, July 13th, 2011
11:59 pm
очень трудно.
Освоить жежешечку  пиздец как сложно. проще научиться писать нестандартны модули для 1с и выучит бухучет или программировать на паскале блять.
11:54 pm
Как это все работает?
 Блять нипанятна ваабще....
Thursday, March 18th, 2010
1:44 am
ЗАчем он нужен этот жж?
Friday, November 11th, 2005
1:37 pm
есть журнал.
вроде 1-й?
About LiveJournal.com